М*дак ли я?

Мудак ли я за то, что не помог бывшей жене сбежать от ее жестокого бойфренда?

Вердикт Реддита: не мудак

Дружище, пора окончательно порвать отношения с твоей бывшей женой. Она сделала свой выбор, и не тебе спасать ее от последствий. Сосредоточься на собственном благополучии и позволь ей разобраться во всем самой.

Не мудак. Вам необходимо разорвать контакт. Она пытается втянуть вас в огненную задницу. Не ваша работа - исправлять ее ошибки. К сожалению, она сама заварила эту кашу, и теперь ей нужно есть ее.

Чертовски неуважительно, что она обращается к вам, чтобы пожаловаться на жизнь, ради которой она вас бросила. Ей буквально наплевать на ваши чувства.

Если вы чувствуете, что вам это нужно, свяжитесь с ее родителями. Сообщите им о своих опасениях и о том, что вы не планируете вмешиваться. И планируйте больше не контактировать с ней, чтобы они могли проведать ее.

9 мая 2024 (11 часов спустя)

Спасибо за совет.

Я позвонил бывшей жене сегодня утром, прежде чем уйти на работу, и сказал ей, что я собираюсь прервать все контакты с ней после звонка и заблокировать ее номер. Я снова сказал ей, чтобы она, пожалуйста, разорвала свои отношения и просто вернулась домой к своим родителям. Да, она чувствует себя изолированной от своих родителей, но в конце концов они ее родители и примут ее. Она очень сильно плакала, но я сказал, что уже ничего не могу сделать. Затем я положил трубку и заблокировал ее.

Я думаю, что прервать все контакты с ней необходимо, чтобы защитить мое душевное равновесие. Я не собираюсь связываться с ее родителями, я просто собираюсь полностью исключить себя из этой ситуации. Да, я очень переживаю за нее, но я не могу помочь или спасти всех на свете, я бы хотел, но не могу. Мне нужно позаботиться о себе и жить дальше.

Хороший выбор.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя виноватым, напомните себе, что вы уже помогли ей гораздо больше, чем она заслуживала, просто будучи жилеткой для слез. Она не имела права просить у вас сочувствия из-за своего выбора, который причинил вам столько боли.

Одно из наших общих увлечений - любовь к изобразительному искусству и музыке. Бен гораздо более одарён в рисовании, чем я, но мне всё равно нравится заниматься этим с ним. Скоро у него день рождения и я подумал, что, помимо другого моего подарка, я также могу превратить пустую комнату в своём доме во что-то типа арт-студии, в которой мы с ним могли бы проводить время. Я уже заказал некоторые необходимые для обустройства вещи и уже собирался начать красить стены, когда моя жена вдруг вошла и спросила меня, что я делаю. Я объяснил, что я наконец-то решил нашу проблему с пустующей комнатой. Она сказала, что с моей стороны некрасиво было начать что-то делать с комнатой, не обсудив с ней. Но я не думаю, что мне надо было о чём-то у неё спрашивать после того как эту комнату целых два года никто не трогал.

МЛЯ (Мудак Ли Я)?

Вердикт Реддита: *** мудак ***

Некоторые популярные комментарии:

claireclairey
Я считаю, что мудак. Суть ситуации не в том что ты нашёл применение комнате и занялся её ремонтом. Ты фактически отдал своему другу комнату в доме, который делишь С ЖЕНОЙ. Что ты ему ещё дашь, может быть ключ от дома?

Rainyday2022
Мне интересно, если ты планируешь сделать из комнаты арт-студию для себя и Бена, будет ли у Бена ключ от вашего дома, чтобы он использовал эту комнату, когда хочет? Даже если у него не будет ключа, всё равно твоей жене будет некомфортно, что у твоего друга есть комната в вашем доме, где он может тусоваться, особенно если возможен вариант, что дома будут только он и она. Ты мудак, потому что принял решение без какого-либо обсуждения с женой. Видимо, тебе Бен больше нравится, чем она.

InevitableMusic7799
"Скоро у него день рождения и я подумал, что, помимо другого моего подарка, я также могу превратить пустую комнату в своём доме во что-то типа арт-студии..."
Автор, что ЕЩЁ ты планируешь ему подарить? Мне прям интересно.

Foreverbroke12
Только мне кажется что этот парень влюбился в своего друга? В любом случае мудак.

П/п (примечание переводчика): не только вам, Foreverbroke12... Пока переводила, думала, не окажутся ли "некоторые необходимые для обустройства вещи", которые он заказал, кроватью с шелковыми простынями)

Второй пост

Обновление к моему предыдущему посту.

Во-первых, я хочу поблагодарить всех, кто отнёсся ко мне с сочувствием в комментариях.

Мы с Беном во вторник, ночью, сели и поговорили обо всём. Это было... потрясающе, мягко говоря. Он был таким же мягким и милым, как и всегда, и был достаточно терпелив, чтобы выслушать всё, что я хотел ему сказать. Эта ночь была одной из самых потрясающих в моей жизни. Приятие, любовь, доверие - всё это правда очень важно и может изменить жизнь.

Мы с Эми (п/п: его жена) обсудили судьбу пустующей комнаты прошлой ночью. Я откладывал этот вопрос с тех пор, как несколько дней назад опубликовал свой первый пост, и надеялся, что мы дождёмся выходных, чтобы всё обсудить, но она настаивала. Я сделал так, как мне предлагали многие в комментариях, и использовал разговор об изменениях в комнате как повод обсудить и некоторые другие темы. Я сказал ей, что её реакция на мои действия вызвала у меня много сбивающих с толку эмоций, с которыми я пытаюсь справиться уже несколько дней.

Я подумывал о терапии для пар, и она тоже предложила это, но я не думаю что в этом есть смысл. Я люблю её, но я понял, что на самом деле я никогда не любил её с той силой, с которой могу любить кого-то на самом деле. После того, как я на самом деле испытал это чувство... Было бы несправедливо для нас обоих оставаться в отношениях, где она хочет от меня то, что я просто неспособен ей дать. Пока мы в процессе расставания, я буду жить в одной из комнат для гостей и в квартире Бена. Ну и ремонт в той пустой комнате, разумеется, пока поставлен на паузу.

Я о-о-очень рад тому, что ожидает меня в будущем.

P.S. Я отредактировал этот пост, чтобы уточнить, какая у меня ситуация с местом жительства.

Некоторые примечательные комментарии, на которые автор отвечал:

Комментатор:
Это здорово, что ты нашёл человека, которого по-настоящему любишь, но, чувак, прояви немного сострадания к Эми. Ты ведь просто перевернул её жизнь с ног на голову, сказав ей, что человек, в которого она, вероятно, была влюблена, никогда на самом деле не любил её и никогда не мог, а теперь ты ещё и внезапно поселяешь парня, которого ты "любишь по-настоящему", в ваш дом, где она, вероятно, планировала жить с тобой.
Я бы никогда не посоветовал тебе жить во лжи, пытаться создать с ней семью или что-то в этом роде, но ты серьёзно мог бы просто сделать всё это более тактично, ну, знаешь, хотя бы не приводя его так быстро в ваш дом. Чёрт возьми, ты вообще знаешь, что когда процесс развода закончится, то никто из вас даже уже не будете хозяином этого дома?
Автор поста:
Извините, видимо я криво выразился в посте, потому что ещё один человек тоже неправильно меня понял. Чтобы внести ясность: я не переселял Бена в свой дом. Я имел в виду, что сейчас иногда остаюсь в комнате для гостей у себя дома (чтобы мы с Эми не спали в одной кровати), а иногда остаюсь у Бена, пока мы переживаем этот переходный период.

Комментатор:
Вам стоило обсудить всё с ней до того, как вы эмоционально изменили ей (п/п: у меня возникло ощущение, что не только эмоционально...). Но вы, по крайней мере, последовали совету комментаторов и не тянули с этим разговором ещё дольше.
Но почему вы мечитесь между домом, в котором сейчас живёте с Эми, и домом Бена? Разве это не бестактно? Я знаю, что вы, ребята, расстались, но по сути вы сейчас постоянно напоминаете Эми, что по ночам вас нет дома, потому что вы находитесь у человека, ради которого ее оставили. Почему бы просто не остаться у Бена, пока вы со всем разбираетесь?
А ещё я смутно помню комментарий о том, что этот дом был подарком на день рождения для Эми. Интересно, как сейчас с этим обстоят дела? Означает ли это, что ты покупаешь долю Эми в доме?
Автор поста:
В настоящее время я в поисках собственного жилья. Я не думаю, что мой друг сейчас готов к тому, чтобы я жил у него всё время.
Мы еще не начали обсуждать, как мы будем делить активы. Я не думаю, что она особенно заинтересована в сохранении дома и что у нее вообще есть такая возможность.

Комментатор:
Бен любит тебя?
Автор поста:
Об этом вам нужно спросить у него.
Уровень заботы и поддержки, который я получал на протяжении всей нашей дружбы, а особенно после нашего разговора, определенно заставляет меня чувствовать себя любимым.

Ещё несколько любопытных комментариев под вторым постом:

techiesgoboom (модератор)
Сейчас этот раздел комментариев заблокирован из-за большого количества нарушений правил.

superjudy1
Бедная Эми.

juneXgloom
Поверить не могу, насколько ты эгоцентричен, лол
samse15
Аналогичные мысли возникли при чтении поста. Он заботится только о себе. Какой бессовестный придурок.

П/п: Многие в комментариях отмечают, что автор поста по сути буквально пытался поселить нравящегося ему парня прямо в доме своей жены, когда делал "арт-студию", а ещё он сначала поговорил о своих чувствах с этим парнем и только потом со своей женой, и то потому что она настояла на разговоре, а так выходных бы ждал. А ещё автор поста писал в комментариях, что на день рождения подарил Бену туфли за $3400, а своей жене дарил сумочку за $230. Такие дела.

Это мой первый пост здесь и вообще первый перевод чего-то с реддита, очень интересный опыт) И честно говоря я вообще не ожидала, как и многие на реддите, что пост про ремонт в комнате плавно перетечёт в гей-драму, так что переводила часть про фантастическую ночь и глубокое взаимопонимание с красными от смущения ушами, хехе.

Когда мы с друзьями прибыли к месту назначения, до места, где мы планировали остановиться, было несколько миль пешком. Мой муж начал пытаться делегировать другим, кто что должен нести из его вещей. Я сказала ему, что мы все согласились, что каждый из нас будет нести свое снаряжение, и это означало, что он несет ответственность за свое. Он возразил, сказав, что у него больше, чем он может вынести, и ему нужна помощь. Я напомнила ему, что он знает, сколько вещей нужно взять с собой, что будет много ходьбы, и он не потрудился воспользоваться рюкзаком, но взял вместо него 2 полноразмерных чемодана на колесиках. Он сказал мне, что я мелочная, а он новичок в этом, так что ему нужна передышка. Затем он попытался привлечь наших друзей на свою сторону, указывая, что это его первый поход и он не знал, что нужно делать. Я вмешалась и сказала, что он участвовал во всех наших встречах по подготовке, слышал все, что было сказано, но решил пренебречь этим. Затем я призвала наших друзей придерживаться нашего соглашения о том, что каждый несет свои вещи сам, и сказала, что это несправедливо по отношению ко мне или кому-либо еще в нашей группе взваливать на себя дополнительную нагрузку, неся вещи моего мужа, потому что он принял плохое решение сильно перегрузить рюкзак. После короткой дискуссии все остальные в конце концов согласились со мной, и моему мужу пришлось самому тащить свое снаряжение/вещи.

Мой муж в итоге вымотался гораздо больше, чем остальные из нас, из-за того, сколько ему приходилось нести. Теперь он устал, раздражен и обижен, и все еще говорит, что я поступила неразумно, ожидая, что он понесет все это сам.

Мудак ли я за то, что заставила моего мужа самого тащить все то, что он упаковал?

Дополнено: когда мой муж собирал вещи, я напомнила ему, что ему нужно взять с собой, и сказала, что он взял слишком много вещей, чтобы быть практичным. Он настаивал на том, что ему нужно все, что он упаковал, а также на том, чтобы использовать чемоданы на колесиках, поскольку нести рюкзак для него слишком неловко.

Комментарии:

"Не мудак.

он не потрудился воспользоваться рюкзаком, но взял вместо него 2 полноразмерных чемодана на колесиках.

Черт возьми, он думал, что ты поднимаешься пешком на 15-й этаж отеля Hilton Resort?

Если бы ты была профессионалом, ты бы включила Go Pro и выложила видео, где он пытается перетащить эти вещи по местности к твоему лагерю.

И я бы попросила вас опубликовать ссылку."

"Я с ума схожу, представляя, что каким-то образом тащить в поход два чемодана на колесиках менее неловко, чем рюкзак. Я удивлена, что он не появился в смокинге."

он настоял на использовании чемоданов на колесиках, поскольку таскать рюкзак для него слишком неловко.

Потому что использовать чемодан на колесиках во время пеших походов совершенно не стыдно. Не мудак."

"Не мудак.

Он знал, что брать с собой такое количество неразумно. Вот почему он начал пытаться поручить другим людям нести его вещи еще до того, как начал. Вы достаточно предупредили и провели сеансы планирования, и он согласился с условиями. Молодец, что заставляешь его жить с его дерьмовыми решениями."

С тех пор как она переехала жить к нам с мужем на полный день, между нами возникло немало трений. Одним из самых больших предметов разногласий является моя приверженность фандому Гарри Поттера, в частности «Книжный шкаф», и моя предполагаемая трансфобия (из-за моей, очевидно, «неправильной» позиции, когда речь заходит о политике в отношении транс-проблем в нашей стране).

Я выросла в те времена [п/п: когда выходили книги и фильмы ГП]. Очень много моих детских и подростковых воспоминаний связано с этой франшизой. Мы с друзьями были очень ею увлечены. Мы ходили релизы книг в полночь, наряжались в костюмы, чтобы пойти на вышедшие фильмы, устраивали тематические вечеринки в стиле ГП, когда хотели потусоваться, и т.д. Во многом это определило ход всей моей жизни: мы с теми же друзьями вступили в школьный клуб ботаников, потому что там изучали гербологию. Это открыло мою страсть на всю жизнь, и моя карьера связана с растениями.

За эти годы я собрала немало памятных вещей, многие из которых мне подарили, и они всегда были выставлены на всеобщее обозрение в моем самом ценном месте. Это чудовищно большой книжный шкаф, который мой дедушка, бывший столяр, построил для меня, когда я была подростком. Я его обожаю. Полки из черного ореха с живым краем. По всему периметру корпуса мой дедушка вырезал красивые изображения на тему ГП. Совы, котлы, падающие звезды, молнии, очаровательная маленькая крыса на дне и следы от зубов этой крысы и т.д. Это и сентиментально, и ценно (одни только доски из ореха для полок стоили бы не одну тысячу, не говоря уже об оценке мастерства ручной резьбы). Книжный шкаф всегда гордо красовался в моем доме. В настоящее время он стоит в нашей гостиной.

Во время одного из сеансов семейной терапии моя падчерица сказала, что при виде моего шкафа с ГП ей стало не по себе из-за автора, и что она очень разочарована во мне и в своем отце за то, что мы поддерживаем фанатика. Я извинилась за то, что заставил ее чувствовать себя неловко в собственном доме, и сказал, что уберу все вещи из ГП.

Так что я собрала с полок все предметы, посвященные ГП. Убедилась, что не осталось ни книг, ни чего-либо другого с надписью «Гарри Поттер». Я купила несколько светодиодных ламп и превратила книжный шкаф в стойку для растений и поставила суккуленты. Я купила несколько колдовских, но не откровенно гарри-поттеровских горшков для маленьких ребят, чтобы они сочетались со шкафом.

Это не оказолось приемлемым компромиссом для моей падчерицы и до сих пор остается предметом разногласий. Падчерица заявила, что я/мы (имеется в виду мой муж) нарушили обещание, сказав, что мы избавимся от вещей из Гарри Поттера. Я пыталась объяснить падчерице, что, хотя я не согласна с политической позицией Дж. К. Роулинг, фандом занимает особое место в моем сердце, потому что у меня с ним связано детство, и что шкаф очень важен для меня, потому что это был подарок моего дедушки. Но она утверждает, что все это не должно иметь значения, потому что в 2024 году это не что иное, как символ трансфобии и ненависти.

Поначалу муж поддерживал меня и мое желание сохранить книжный шкаф, но в последнее время споры его утомили, и он спросил, не передумаю ли я насчет того, чтобы оставить его в гостиной. Он предложил арендовать кладовку для его хранения.

После последней ссоры по этому поводу я вышла из себя. Я не кричала, но очень твердо сказала падчерице, что это мой дом и мой книжный шкаф останется. Если для нее это такая большая проблема, она всегда может вернуться жить к матери.

Я поняла, что это был удар ниже пояса, как только произнесла это. Я быстро извинилась, но все равно сказанного не вернешь. Моя падчерица ушла в себя.

Мы с мужем ругаемся почти без остановки. Я думаю, это в основном из-за стресса, потому что он в растерянности, как помочь дочери, но по отношению ко мне он становится довольно злым и неприятным. Говорит мне, чтобы я «повзрослела и просто избавилась от этого гребаного книжного шкафа».

Я знаю, что поступила как идиотка, сказав, что падчерица всегда может вернуться жить к своей маме (и я подозреваю, это будет главной темой на нашем следующем сеансе семейной терапии).

Но действительно ли я неразумна, желая сохранить свой любимый книжный шкаф?

Вердикт Реддита: не мудак

Изменено: Спасибо всем. Честно. Спасибо тем, кто поделился своими соображениями и советами, и спасибо тем, кто задал мне трудные вопросы, которые заставили меня задуматься. Особенно тем, кто спросил, что важнее - книжный шкаф или мой ребенок?

Я очень много размышляла о том, что значит для меня мой книжный шкаф и почему он так важен. Мне открылись некоторые глубокие истины, которые, как мне кажется, я не была готова признать, о том, как я на самом деле отношусь к своим отношениям с приемной дочерью.

В общем, я думаю, что нам просто нужно разложить все по полочкам до следующего сеанса терапии. (Я буду наблюдать за собой...)

Вы можете временно отправить его на хранение, пока она не уедет в колледж, а потом забрать обратно? Так она будет в безопасности, и все смогут глубоко вздохнуть и немного успокоиться.

ТС: Я смотрела складские помещения, когда муж предложил это, но при том объеме и климате/влажности, которые нам потребуются, хранение шкафа обойдется нам примерно в 7500 долларов, пока она не поступит в колледж.

Это непомерно дорого.

Почему вы не можете просто перенести книжный шкаф в основную спальню?

ТС: Он 210 x 120 x 30, сделан из цельного дерева, и у нас лестница в форме буквы L.

Единственный способ поднять его наверх - это полностью разобрать и пересобрать. У меня нет ни навыков, ни знаний, ни инструментов, чтобы сделать это, а нанимать людей для такой работы дорого, особенно потому, что это придется делать снова при переносе книжного шкафа обратно.

Не мудак. Вам нужно поставить этот книжный шкаф в комнату с замками, потому что ваш муж продаст его или повредит.

ТС: Мой муж не является эмоционально неуравновешенным монстром. Я не верю, что он когда-нибудь сделает со мной что-то подобное. Я бы не вышла за него замуж, если бы он был таким человеком.

(другому комментатору): Я абсолютно не беспокоюсь о том, что мой муж может что-то с ним сделать. Он не такой человек. Он невероятно переживает из-за всего этого и в гневе наговорил гадостей, но это не какое-нибудь телешоу, где он и моя падчерица собираются сблизиться как папа и дочка с помощью кувалды.

Я думаю, он просто расстроен и беспокоится о своей дочери. Надеюсь, вы сможете поговорить с ним об этом, и он извинится за комментарий «повзрослеть».

ТС: У меня тоже сложилось такое впечатление о нем.

Я не могу представить, как это тяжело - видеть, как страдает твой ребенок, и не иметь возможности исправить эту боль.

Я делаю все возможное, чтобы оказать ему любезность в связи с обстоятельствами.

Один вопрос: кто владеет или арендует дом, в котором вы живете? Если он ваш, то вы можете предложить мужу съехать и снять жилье, которое понравится его дочери.

ТС: Мы с мужем купили его вместе. Мы оба участвуем в ипотеке.

|

Тогда нужно решить, кто останется, кто уйдет, и как будет делиться имущество... если оно есть...

ТС: Я не собираюсь разводиться с мужем и разрушать десятилетние отношения из-за того, что он сказал мне одну дерьмовую вещь в состоянии сильного стресса.

Если он уничтожит книжный шкаф в знак солидарности с дочерью, что вы сделаете?

ТС: Дам ему отставку.

Это не поступок разумного взрослого человека. Я бы очень обеспокоилась за его психическое состояние.

Интересно, предъявляла ли она подобные необоснованные требования в доме своей матери или в школе, которые привели к конфликту?

ТС: Часть проблем в доме матери заключалась в том, что моя приемная дочь требовала, чтобы ее мать выбирала между нынешним мужем и ею, потому что ей не нравились его политические взгляды.

Так что это не совсем новое поведение.

Вашей падчерице нужно сильно переосмыслить реальность и, возможно, сменить психотерапевта.

ТС: Уф. Мы уже сменили пятого.

Подробнее о терапии:

Да. Она встречается с психиатром, а также с терапевтом.

(другому комментатору) Мы уже ходим на семейные консультации. Если в ближайшее время не будет решен вопрос с книжным шкафом, мы, скорее всего, обратимся к семейному психологу.

Нужна информация: какова ваша «неправильная позиция», когда речь идет о транссексуалах?

ТС: Я занимаю среднюю позицию, когда речь заходит о транс-политических вопросах, и в основном придерживаюсь позиции «я не знаю, у меня есть свои чувства по поводу этих вопросов, но поскольку это не моя область, я не обязана им следовать и оставлю эти большие проблемы на усмотрение людей, которые сделали изучение этих вопросов своим основным занятием».

У меня аж перья дыбом встают, когда необразованные в медицинском плане политики пытаются вмешаться в любой вид здравоохранения. Серьезно.

Я считаю, что люди, сталкивающиеся с проблемами гендерной идентичности, должны иметь свободный и легкий доступ к медицинскому обслуживанию и терапии, чтобы справиться с этими проблемами.

Я считаю, что общество в целом должно стремиться использовать предпочитаемые местоимения хотя бы из вежливости.

Но когда речь заходит о таких вещах, как транссексуалы в спорте или «безопасные пространства» только для AFAB, я вижу обе стороны спора и возвращаюсь к своему мнению «Я думаю, что это должно быть оставлено на усмотрение людей, которые в этом разбираются, а не склоняться в ту или иную сторону на основе моего обывательского мнения».

12 мая 2024 (1,5 месяца спустя)

Кто-то спросил, могу ли я выложить обновление, и я постараюсь сделать все возможное, чтобы подвести итоги последних нескольких недель.

Мы с мужем поговорили о сложившейся ситуации. Он извинился за то, что был резок со мной, и согласился, что падчерица вела себя неразумно в ситуации с книжным шкафом. В итоге он согласился поддержать меня в этом вопросе. Мы с ним так же близки, как и раньше.

Я еще раз извинилась перед падчерицей за замечание о ее переезде к маме, которое я высказала от досады. Я повторила, что наш дом - это и ее дом тоже, и ей здесь всегда рады. Что, хотя семьи иногда ссорятся и не соглашаются друг с другом, мы - семья.

Но спор о ГП, Дж. К. Роулинг и моем книжном шкафе продолжался еще пару недель. А потом недовольство по этому поводу стало выливаться в жалобы на меня. Она стала вести себя более неуважительно и язвительно.

Во время всего этого мы продолжали посещать сеансы семейной терапии. Наш терапевт был уверен, что поведение падчерицы связано с тревогой, и не предлагал нам поддаваться на требования убрать книжный шкаф, а хотел просто продолжать работать над тем, чем мы все занимались.

Неуважительное отношение падчерицы достигло апогея. Она назвала меня словом на букву «п» и еще несколькими другими словами в пределах слышимости моего мужа. Муж, честно говоря, вышел из себя. Я не думаю, что когда-либо видела его настолько разгневанным. Он был ярко-красным, его вены лопались от злости, когда он вел ее в ее комнату, заявляя: «ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТАК ГОВОРИТЬ С МОЕЙ ЖЕНОЙ».

Это был, наверное, первый раз, когда падчерица видела своего отца в гневе, не говоря уже о гневе, направленном на нее. Это очень потрясло ее. Как будто это было ее пределом. В итоге нам пришлось провести пару экстренных сеансов с ее консультантом, потому что были опасения, что у нее снова возникнут некоторые саморазрушительные проблемы, над которыми она работала.

Но этот инцидент привел к тому, что у нас произошел прорыв. Ее консультант пригласила нас с мужем на одну из сессий, и у нее случился небольшой срыв. В основном она испытывала экзистенциальный ужас и страх из-за политики и того, что это был год выборов.

В итоге это стало отличным поводом для нас поговорить. Это прозвучит глупо, но я подняла свою ленту социальных сетей за 2016 год и показала ей некоторые написанные мной вещи, или которыми со мной поделились в то время.

Она увидела, что я разделяю многие из тех же страхов, что и она.

Так что мы все провели несколько действительно важных бесед о таких вещах, как чувство беспомощности, когда все выходит из-под вашего контроля, о том, как отсоединиться от медиамашины ради собственного психического здоровья, и т. д.

С тех пор дела пошли на поправку. Перед тем как уехать к маме на прошлых выходных, она даже сделала мне подарок на День матери. Очаровательный маленький горшок с надписью «Осторожно: мандрагоры».

Я в восторге. Я поставила в него одну из своих любимых вещей [п/п: тут имеется в виду имитация чего-то, то ли искусственное растение, то ли игрушечная мандрагора], и теперь он стоит на переднем плане книжного шкафа.

(заминусовано) Ваша постоянная поддержка Дж. К. Роулинг через фэндом, вероятно, станет проблемой для других ЛГБТ в вашей жизни

ТС: Единственный ЛГБТ-человек в моей жизни, помимо падчерицы, в прошлом году прислал мне в рождественской посылке бобы Берти Боттс с любым вкусом...

(заминусовано) Эта бедная девушка боится, что ее выгонят от очередных жестоких родителей, и заставляет себя покупать товары, спонсируя ту, кто хочет ее смерти, чтобы ее отчим был счастлив. Это обновление по-настоящему ужасно.

ТС: Падчерицу не выгоняли из дома матери. Она сама решила уйти. Ей не грозит быть выгнанной и из нашего дома.

Никто не заметил, что я не буду ему рассказывать что я его мать. Я понимаю, что у меня нет на это морального права. Я хочу помогать ему. Я знаю куда он хочет поступать и на кого. У меня есть там связи, я сама закончила этот вуз и смежную специальность. Я хорошо общаюсь с преподавателями в том числе и по работе. Я могу обеспечить ему хорошую стажировку или съемную квартиру по выгодной цене неговопя кто я ему. Я хотела оплатить его учебу через его родителей. Дать им денег, чтобы они сказали что оплатили они но они против. Да это не сделаем меня его мамой но облегчит ему карьеру или вступление во взрослую жизнь. И да, у меня много лет как написано на него завещание. Всё отойдёт ему. И будет хорошая сумма, я очень экономная.

Я хожу к психологу уже несколько лет, я многое осознала и понимаю но тоску по сыну это не убирает. Я всегда по нему очень скучала и не забывала. Я просто не могу его забыть. У него мои глаза и мой рот, он улыбается как я и хмурится опуская уголки рта как я. Это мой сын которого я выносила, родила, пыталась вырастить как могла и умела. Это сейчас куча всего в интернете с обучением, а тогда ничего не было. У меня телефон без ммс был, какой компьютер или интернет. Меня как правельно купать и пеленать бабка общажная учила. Всё что я могла ему дать я давала. Могла голодать но он был накормлен и одет.

На алименты не подавала потому что когда сказала ему, то он сказу сказал или делать аборт или никогда его больше не искать. Я знала почему у него в то время раскрученный бизнес и кто родители его жены. Так что вопросы не задавала. Я очень хорошо помнила чем такие люди занимались. Поэтому никогда к нему не обращалась. Да и страшно было. Вот он недавно, говорил про любовь, а теперь что со мной будет если его жена что нибудь узнает про ребенка. Я хотела сделать аборт но пока решалась сроки прошли да и узнала я не сразу. Я тогда не знала что цикл можно высчитать. Сейчас у него всё нормально. Околополитическая карьера и раскрученный бизнес.

Когда он пришёл за ребёнком то сказал что с ребёнком к меня путь только сбухаться и сторчаться как родители и сына к этому приучить, а он может дать ему нормальную жизнь и его жена готова ребёнка как своего растить. А я в тот момент делила окорочок на 4 части чтобы на 4 кастрюли супа хватило и если покупала сыну киндер то неделю мы без хлеба сидели. Я отдала ребёнка. Бумагами занимался он. Я подписала отказ от родительским прав, а он установил отцовство. А дальше его жена усыновила его.

Я не вмешиваюсь в их жизнь, не слежу за ним на улице. Только смотрю страницу сына в инсте. Он много постит потому что играет в детский квн и снимает рилсы. Я не пытаюсь найти его на улице и бросится с плачем что я его мать. Я готова к тому что он никогда не узнаёт кто я. Я хочу только помогать в силу возможностей

Кто-то говорил что я голосовалку не сделала. Я забыла про неё. Выложу тут

Когда моя жена вернулась домой, она спросила меня, чем мы занимались в тот день, и я рассказал ей о том, что мы смотрели первый фильм "Пила". Она пришла в ярость и сказала, что я травмирую нашу дочь. Она знает о том, насколько сильно наша дочь любит фильмы ужасов, но сказала, что есть грань, которую нельзя переходить, и я не могу позволить своему ребенку смотреть "фильм про пытки". Мудак ли я?

Ее парень Джастин тоже не был к нему добр. Видите ли, отец Дилана ушел от Эбби задолго до его рождения. Так что единственным отцом, который у Дилана когда-либо был, был Джастин. Джастин обращался с ним также как и Эбби, в том числе не раз говорил Дилану, что тот не его ребенок. Да и на самом деле он довольно суров со всеми детьми и в два раза более безжалостный. Единственная причина, по которой он не ведет себя грубо со старшей девочкой, это то, что у нее есть собственный отец, который все еще участвует в ее жизни и проводит там лето.

Джастин и Эбби много ссорятся. У обоих есть несколько приводов за домашнее насилие - бытовых споров, переросших в драки, на которые выезжала полиция. Оба обвиняются в домашнем насилии и обычно одного отправляют в тюрьму. Пиком этого стал случай, когда Джастин сказал Эбби, во время ее беременности: «Перережь себе вены и сдохни, ты, никчемная с*ка», что привело к ссоре, в результате которой Джастин был госпитализирован, а Эбби арестована и условно-досрочно освобождена. Все это время дети оставались с бабушкой.

История набрала обороты 3 дня назад, когда Джастин один присматривал за детьми. По его словам, Дилан был наказан, поэтому, когда остальные дети ушли играть на улицу, ему пришлось остаться внутри. Затем Джастин вышел, потому что приехал подрядчик, с которым ему нужно было поговорить. Дилан остался дома один. Закончив разговор с подрядчиком, Джастин вернулся в дом и позвал Дилана. Не получив ответа, он пошел осматривать дом. Последняя комната, которую он проверил, была комнатой старшей сестры. Там, он нашел Дилана, он пытался покончить с собой. После того, как он опустил его на пол, он не пытался сделать искусственное дыхание или что-то в этом роде, не вызвал скорую. Он позвонил Эбби, и она помчалась домой. Вскоре на место прибыли медики. В конце концов им удалось реанимировать Дилана и доставить его по воздуху в крупную больницу. Все это время он находился на ИВЛ.

Той ночью моя семья снова высказывала Эбби, насколько они с Джастином неправы как родители по отношению к Дилану, с чем она согласилась. Мать моей жены обеспокоена всем этим, и я ее понимаю, меня это тоже беспокоит.

Кульминация истории случилась прошлой ночью. Мы с женой провели некоторое время с моей семьей, что мы делаем нечасто. Мы продолжая следить за ситуацией с Диланом. Из последнего, моя жена узнала, что Дилан в госпитале в вегетативном состоянии и подключен к аппарату жизнеобеспечения. Что мне не нравилось, так это то, как Эбби выпячивала повсеместно свои эмоции, но я могу понять чувство некоторого раскаяния и угрызений совести, а также желание быть в окружении семьи.

Поздно вернувшись домой, жена упомянула, что ее тетя опубликовала обновление (видео о текущем состоянии Дилана). Мне стало любопытно, и я посмотрел его, и в итоге получилось ЦЕЛЫХ 5 ЧАСОВ видео за видео. Обновление за обновлением, сплошные рыдания с короткими перерывами. Что ж, я сказал жене, что понимаю, что Эбби в горе, и что он почти гарантированно не выживет, однако я думаю, что она слишком много стримит для человека, который пережил нечто подобное и все это слишком на показ. Такое ощущение, будто она не отрывалась от телефона, пока не спала, вот что меня беспокоит.

Что ж, мы сильно поссорились из-за этого, и она заявила, что это важные сообщения для семьи и друзей. В то же время я возражал против такой траты времени, когда тебе следует проводить время со своим любимым человеком, который нуждается в тебе больше, чем когда-либо. Я поговорил со своей семьей о ссоре, и они со мной согласны.

МЛЯ за то, что бесит то, как много Эбби пользуется телефоном в это время?

Комментарии:

- Ты не МЛЯ, но я думаю, что тебе стоит держать свое мнение при себе. Каждый реагирует на такие ситуации по-разному. Раньше она не показывала себя зрелой или способной матерью, так зачем ожидать, что сейчас все будет по-другому? Ее поведение может быть неприятным и неэффективным, но это не причиняет ему вреда, и сейчас не лучшее время читать ей лекцию о том, как стать лучше.

Ответ ТС- Дело в том, что я бы ничего ей (Эбби) и не сказал, меня спросил ее отец беспокоит ли меня это, поскольку он заметил мое замешательство в тот день. Также стоит отметить, что он не любит ее парня, и ему кажется, что он специально не пытался оказать первую помощь Дилану. Это не имеет сейчас значения. Просто, когда я сказал что-то об этом своей жене, она защитила свою тетю и сказала: «Она просто информирует друзей и семью», и моей первой мыслью было «провести прямую трансляцию в 2 часа ночи?» Это просто не похоже на то, что кто-то скорбит, а пытается воспользоваться страшной ситуацией в личных целях. К сожалению, это не первый раз, когда она теряет ребенка, но в первый раз это была полностью ее вина.

- Мудак - 95% вашего поста даже не имеет отношения к ситуации, и кажется, что все ваше внимание сосредоточено на том, насколько эти люди ужасные, а вы умный, белый, пушистый и бла-бла-бла... Да, произошла семейная трагедия, родители Дилана действительно кажутся ужасными людьми, но все это, включая то, как мать скорбит о своем сыне, вас не касается на данный момент. Вам, наверное, давно следовало позвонить в службу защиты детей, но вы этого не сделали. Теперь они точно будут задействованы, и, надеюсь, для Дилана еще не поздно. А пока займитесь своими делами и держите свое мнение при себе.

- Жестоко обращаться со своими детьми и позволять это другим— значит быть плохим родителем? Там, откуда я родом, это называется преступлением.

- Что меня беспокоит, так это то, почему никто не попытался отобрать детей у этих людей?!

- Ответ ТС — это примерно то, что обсуждали сегодня мои родственники. К сожалению, моей жене придется стать медиатором, поскольку она часть семьи и балансировать между – они же «семья» и «нельзя поступать так с семьей», я уверен, что без нее мы не добьемся успеха в этом деле. Однако я уверен, что служба опеки будет привлечена. Поскольку большинство 11-летних детей в мире даже не задумываются о таких вещах.

- Значит, ваша жена игнорировала ужасающие оскорбления и отношение, которые привели к самоубийству?

- Ответ ТС - Ну, мы были не так уж и близки с семьей тети, просто знакомыми, у меня было много времени, чтобы подумать, и то, что она делала со своими детьми, просто ужасно, я просто надеюсь, что моя жена поддержит мое решение. Как и я, она всегда хорошо разбиралась в людях. Иногда моей жене не нравится то, что я чувствую, а потом, через неделю или год, она принимает мою точку зрения.

-Не МЛЯ, вы публикуете обновления, когда они у вас есть и сидите со своим любимым человеком, в данном случае с ее ребенком.

С ее парнем небезопасно, он не сделал ничего, чтобы остановить или помочь Дилану, позвони в службу безопасности.

Ей нужно заботиться о нем, лечить, давать правильные дозы лекарств и быть чертовой мамой, потому что, похоже, она хочет, чтобы люди переживали за нее в этой ситуации, пока она небрежно просматривает свои ленты.

Она может отвлекаться на телефон, но постоянно писать об этом снова и снова — нет.