Баловник
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/48987
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/48987
Ехали семьей, с детьми 9 мая в поезде в Новосибирск. Казалось бы, ничего необычного, но спустя примерно 6 часов сосед на боковушке начал показательно кричать вместо разговора на свою жену. Оказывается, детский смех мужичку мешал, но он почему-то сказать нам постеснялся, накопил обиду и решил перейти на крик, дабы дать понять нам, что ему что-то не нравится.
На предложение говорить сразу человек начал кричать ещё сильнее, оказывается, мы должны были догадаться сами. И время даже не 21.00, какие-то 18 вечера. Был вежливо стопнут словами, что мыслей мы не читаем
Ну а дальше по классике - посыпались оскорбления в сторону моей жены, перешел на ты с моей женой. Очень хотелось дать леща. Но ехали с детьми и потому позвал начальника поезда.
Начальник поезда увидев и послушав этого
«Красавца» моментально сделал выводы и пригласил полицию.
Неадекват подождал кричать теперь уже начальнику поезда: «Я майор!! Ну, вы довольны? Я майор, День Победы сегодня! Имею право! Я майор, я военный!»
В процессе оказалось, что буйный неадекват - сосед по боковушке пил, извиниться он может только принудительно как заправской артист, бухнувшись на колени, делая вид что он пушистый зайчик и ничего плохого не сделал.
Когда осознал, что грозит вылет на улицу, начал лебезить перед начальником поезда. Но до конца унять свой гонор не смог, здесь ему дообъясняла полиция.
Как итог: полиция советовала написать заявление из-за оскорблений, чтобы вывести товарища из поезда. Но посмотрев на затюканную, дрожащую жену неадеквата, договорились с начальником поезда, что пару переселят в конец вагона. Так и ехали они на боковушке у туалета до конца маршрута. Неадекват спал, жена неадеквата следила за ним. И пристально наблюдал за парой проводник.
Всем нормальных соседей. Быть человеком - вот что важно. А не звания и должности, хотя непонятно как он их там получал, ведь давно уже гражданский
Пс: если ты читаешь этот пост и узнал себя, мужичок (Николай Александрович - ты кричал свое имя и отчество много раз, его запомнил весь вагон), сходи к мозгоправу. И не марай честь мундира, стыдоба
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/48540
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/48255
Момент смертельного ДТП автомобиля с тепловозом на ж/д переезде в «Ройке» попал на видео.
На кадрах видно, как несколько автомобилей остановились на переезде, водитель легковушки решил не ждать и попал прямо под состав. Женщина пассажир скончалась на месте, водитель в тяжелом состоянии в больнице.
Китайцы в определенном смысле зло. Мне пришлось пережить 8 часов в поезде Бетанкур, сообщением Санкт-Петербург - Москва, битком набитый китайцами. Честно скажу-лучше бы я уезжал из Питера в другой день.
Это было просто нереальное скопище китайцев в момент посадки в поезд. Когда с трудом пробился в свой вагон и сел на свое место, мое купе оккупировали 3 китаянки от 40 до 60 лет. Вполне милые(?) дамы с нескончаемыми баулами - мне просто повезло, что я путешествую всегда налегке. Потому что мои вещи были бы выкинуты через минуту после их появления: на просьбу убрать свой рюкзак с законного места, плтому что им не хватало мест я ответил вежливым отказом.
Вежливого общения, я чуть-чуть говорю по китайски, не получилось. Через 4 часа пребывание в купе превратилось в полный душняк, ибо дамы не страдали комплексами, открыв дверь купе я сунулся было в коридор, но было не лучше: испорченный воздух был везде, спасение меня ждало только в тамбуре.
Открыв дверь своим ключом (который всегда при мне, несмотря на то, что уже очень давно оставил железку в прошлом), приоткрыв ее наслаждался свежим воздухом. Но так или иначе пришлось вернутся в купе, поскольку смертельно хотелось спать.
По итогу, я с трудом пережил это нашествие. Загаженные купе и вагон буду наверное помнить даже на смертном одре-такое из памяти не сотрешь просто так. Мне искренне было жаль проводниц, потому что такое было во всех вагонах.
За 30 минут до прибытия в Москву, я уже торчал в тамбуре и пулей вылетел на свежий воздух. Всегда считал, что воздух в Москве очень грязный, но после поезда, он казался мне просто самым чистым воздухом на планете.
Да, такие проверки иногда бывают. Примерно раз в год.
Проводят два вида проверок:
1. Закладка муляжа.
Ныкают где-нибудь в поезде или на станции муляжи. Потом тусуются неподалёку, смотрят, найдут сотрудники ЖД муляж или нет.
2. Проникновение посторонних.
Переодеваются в какие-нибудь шмотки а-ля бомжи или работяги в грязных робах и пытаются проникнуть на закрытый объект (например, локомотивное депо). Проникнув, идут в административное здание к руководству, чтобы сказать: "Мы вас захватили, нас никто не остановил".
В большинстве случаев, конечно же, муляжи не находят, проникновению посторонних не препятствуют. Например, тот же электропоезд. Тебе дают каких-нибудь 16 минут (зависит от депо, но норматив плюс-минус одинаковый) на осмотр ходовой части - за это время хотя бы колеса с колодками нормально осмотреть, ползать под вагоном не получится, нет времени. Плюс, понятное дело, ныкают они муляжи не так, чтобы ты нашёл, это их хлеб. Могут засунуть муляж вообще куда-нибудь под сиденье в салоне, никто же не будет ходить и под лавки заглядывать под ноги пассажирам.
В очередной раз не пройдя проверку, работники получают предупреждения или иногда даже лишаются части премии. Не переживайте, за такое сильно не наказывают и тем более не увольняют.
Но бывают и курьёзные истории.
История №1. Про муляж.
Заложили коллеге муляж под сиденье в вагоне. Прибыли на конечную. Локомотивная бригада готовится к маневровым передвижениям. Подходит человек, машет ксивой, "вы не нашли муляж, пойдём смотреть". Приходят в вагон. Муляжа нет. Пассажиры унесли. Машинист спрашивает у проверяющего: "Ну и где твоя бомба?" Тот почесал голову, неудобно как-то вышло. "А как она хотя бы выглядела?" Проверяющий отвечает: "Да коробку от обуви обмотали скотчем, записку "муляж" приклеили". Машинист: "Ну вы додумались, в дачную электричку обувную коробку, что в хозяйстве пригодится, под сидушку засунуть".
История №2. Посторонние.
Проверяющие оделись в слесарные робы, залезли на территорию депо. Идут в административное здание. Навстречу из цеха ремонта выходит то ли замначальника по ремонту, то ли мастер цеха (не помню), видит этих людей. Подзывает, смотрит с прищуром. "Вы кто?" Те переглянулись, молчат, ждут, что скажет. "Ладно, похер, идите в инструментальную, получайте мётла, совок, пойдём в тупики мусор собирать". Самое интересное, что его всё равно наказали, ведь "террористов" в инструментальную отправил, а потом в тупики.