Просьба удалить пост
Много букв и никому не интересной информации, просьба удалить
Shaman признался, что не носит трусы. Он не понимает, зачем это нужно
Shaman признался, что никогда не носил трусы из‑за непонимания, зачем это нужно делать. Об этом певец рассказал корреспонденту НТВ перед концертом в Рязани.
Ярослав Дронов (настоящее имя Shaman)
Ярослав Дронов (настоящее имя Shaman) во время распаковки чемоданов в отеле упомянул случаи, когда фанаты воруют у знаменитостей нижнее белье. Певец со смехом сказал, что ему это не грозит: в его вещах поклонники не найдут исподнее.
На вопрос корреспондента, где же его трусы, Shaman всерьез ответил: «Отсутствуют. Не совсем понимаю концепцию нижнего белья, для чего оно нужно, поэтому я не ношу нижнее белье. В этом нет смысла. Трусов у меня никогда не было».
https://daily-afisha-ru.turbopages.org/daily.afisha.ru/s/news/87412-shaman-priznalsya-chto-ne-nosit-trusy-on-ne-ponimaet-zachem-eto-nuzhno/
Гравитон
"Гравито́н — гипотетическая безмассовая элементарная частица — переносчик гравитационного взаимодействия и квант гравитационного поля без электрического и других зарядов (однако обладает энергией и поэтому участвует в гравитационном взаимодействии)"
Википедия.
Гриша вошел в бар всклокоченным и помятым
Бармен Жорик:
– Что, опять тачку взорвали?
Гриша:
– Нет, всю ночь не спал, ролики популяризаторов по физике слушал.
Жорик(наливая другу пива):
– Поумнел?
Гриша:
– Пока наоборот: пришло на ум несколько бредовых идей...глупости конечно, но если набрать критическое количество связанных между собой глупостей, то количество перейдет в качество?
Жорик:
– Станешь полным дураком?
Гриша(кивая):
– Или гением.
Жорик:
– Ну, рассказывай.
Гриша:
– Мысль – это частный случай электромагнитного возмущения, случающийся в нейронах мозга?
Жорик:
– Ну, если у нас в голове все основано на электробиохимии, то наверное, хотя я слаб в этой материи...
Гриша:
– Я тоже, но решил взяться за область познания, в которой слабы все. Телекинез!
Жорик:
– Провальное дело, насколько я знаю, все, у кого якобы получалось, оказывались шарлатанами.
Гриша:
– Именно, значит все в этом профаны, и некому ни подсказать дельную мысль, ни опровергнуть глупую, возникшую в моей голове.
Жорик:
– Ну и что?
Гриша:
– А вот что: берешь провальную идею телекинеза, упрощаешь ее, то есть ставишь себе похожую цель, но попроще, затем начинаешь с ней работать усилием мысли и воли, цепляясь то за одну непроверенную гипотезу, то за другую...
Жорик:
– Ох и напустил ты туману. Сделать то что-то удалось?
Гриша(кладет на барную стойку пятирублевую монету):
– Смотри.
Жорик:
– Пятак, и что же? Так понимаю, что двигать по поверхности стойки ты его не будешь?
Гриша:
– Нее, смотри внимательнее.
Через несколько секунд пятак покраснел, немного расширился, затем расколол барную стойку пополам и рухнул на пол.
Гриша(ликующе):
– Во как! Направил свои нейроимпульсы на гипотетические частицы гравитоны в атомах монеты, склеил несколько из них, усилив их гравитационное взаимодействие, масса монеты и возросла!
Жорик(записывая сломанную барную стойку на счет Гриши):
– С тещей моей так сможешь, чтобы под землю провалилась?
Гриша(поживая плечами):
– Пока только с металлами получается. Если у твоей тещи есть металические коронки на зубах, то...хотя нет, прошьют увеличившейся массой все ее тело, и выйдут через пятки.
Жорик:
– Радикально, не готов пока к такому зверству, но, возьму на заметку.
Пятак, между тем, стал медленно углубляться в пол бара, пуская вокруг себя трещины по плитке.
Жорик(записывая на счет Гриши порчу пола):
– Остановить наращивание массы пятака можешь?
Гриша:
– Нет, пока не умею, но процесс замедлиться, согласно специальной теории относительности.
Жорик(протирая тряпкой уцелевший кусок барной стойки):
– Хорошо, что бар на первом этаже. Значит, монета до центра земли не рухнет?
Гриша:
– Не в нашей жизни, хотя, не знаю, нужно несколько видосов по физике внимательнее пересмотреть ...
Жорик(записывая на счет Гриши покупку счетчика Гейгера):
– Насколько я помню, все элементы с каким-то зверским атомным весом излучают радиацию?
Гриша(просияв):
– Если так, то нам недолго осталось, зато понятно, почему я не слышал, что раньше меня до этого кто-то додумался. Чем ценнее опыт, тем меньше шансов им поделиться.
Жорик:
– Еще пивка?
Жорик
Жорик:
– Пивка?
Гриша(усаживаясь за барную стойку напротив бармена):
– А давай.
Жорик:(наливая в кружку из грифа):
– А вообще как дела?
Гриша(вздыхая):
– Давеча привиделось мне, что я убил адепта Хаоса, выдрал его черный глаз, и вставил себе. А еще, я в этом видении сценаристом был, вроде как шедевр написать собирался.
Жорик(ставя кружку перед другом):
– Линзу то черную с правого глаза сними.
Гриша вынул линзу, но правый глаз остался черным:
– Так лучше?
Жорик:
– Так, совсем другое дело. Ну и что делать собираешься со своими глюками?
Гриша(пожимая плечами):
– Сценарий писать... В моем глюке еще ты был, точнее твой череп...ему Смоктуновский, в образе Гамлета, втирал что-то об РНК- мире и энтропии...
Жорик:
– Это нормально, я люблю такие темы.
Гриша:
– Раз нормально, то и не глюки это были, или глюки, но это нормально. Сам то как?
Жорик:
– Привиделось мне, что я Илон Маск, и я сошел с ума. Купил я, стало быть, заброшенную автозаправку на потерявшей значение трассе в Южной Испании, и стал клиентов ржавой водой из неработающего кофейного аппарата отпаивать...
Гриша(понимающе кивнув):
– И что делать собираешься со своими глюками?
Жорик(пожав плечами):
– Кофейный аппарат покупать...
Гриша:
– Нормальное решение.
Жорик:
– Раз нормальное, то может и не глюки, а если глюки, то это нормально.
Друзья пожали друг другу руки.
Жорик:
– Идеи для сценария уже есть?
Гриша:
– Есть одна: на параде победы стоит, сидит в креслах-каталках толпа инвалидов, и держит транспаранты с надписью:"Да здравствует социальный дарвинизм!"
Жорик:
– Жестокий диссонанс, однако.
Гриша:
– Ну так, если люди хотят видеть в фильмах жесть и отвал башки, то как тогда?
Жорик:
– Тогда нормально...даже если и глюк.
Гриша(разворачивая исписанную мелким почерком штрафную квитанцию):
– Вот, набросал тут еще кое-чего, кхм, из нормального:
"На театральной сцене разыгрывался монолог Родиона Раскольникова из сиквела Достоевского к "Гамлету". Родион обращался к себе:
– Тварь ли я дрожащая, или семидесяти пяти процентный микробиом? Что за сила заложена в оставшихся двадцати пяти процентах моего существа, если она подчиняет себе мириады бактерий, находящихся в симбиотическом взаимодействии с элитарной чванливой верхушкой, считающей себя в праве понукать несчастными прокариотами? Меня нет, или почти нет, я – на девяносто процентов состою из воды. Вода – универсальный растворитель. Вот и кровь с топора она смывает великолепно! Продет день, или два, и следователь, быть может, задастся вопросом:"А была ли старуха? А была ли ее сестра? Они лишь девяностопроцентный водный раствор, таковым же и стертый со скрижалей жизни. Пропавшие деньги...так они же не мои, и не казенные, так какое мне дело, куда, и каким течением их унесло?!"
Жорик:
– Ну, это же просто перевод Достоевского со старорусского на актуальнорусский!
Гриша:
– Ты на плагиат намекаешь? Так им все занимаются.
Жорик:
– Тогда очень даже нормально.
Гриша(мечтательно):
– Вот мы с тобой выяснили, что мы оба – абсолютно нормальные адекватные люди...а так хочется вырваться из пут обыденности, презреть все банальное, и окунуться с головой в щекочущее нервы адреналиновое и когнитивное сумасбродство...
Жорик(наливая пиво и себе):
– Боюсь что, друг, нам – нормальным парням это не по зубам, тут нужно вырасти в психушке, быть воспитанным Наполеоном с подушкой на голове, и...налить себе чего-то поядренее пива...
Это без рейтинга
У меня стало шесть подписчиков. Я не знаю, как их зовут, однако считаю, что кто-то считает, что на меня можно подписаться.
Спасибо.
Радость
За окном прогремел взрыв.
Жора перескочил через барную стойку, и в два прыжка оказался о окна.
Стекло не треснуло. Как только Жора это определил, достал расческу, и зачесал вставшие было дыбом от испуга волосы.
Единственный клиент бара:
– Что там громыхнуло на улице?
Жора:
– Тачку чью - то подорвали. Еще пивка?
Клиент(вскочив со стула):
– Погодь-погодь, не мою ли?
Клиент помчался к выходу, и чуть было не сшиб входящего всклокоченного, грязного и исцарапанного Гришу.
Гриша:
– Да-да, пивка не помешает.
Бармен - Жорик наливает вновь вошедшему пивка:
Гриша(с гордостью):
– Слышал, тачку взорвали...моя была.
Жорик:
– У тебя шок?
Гриша:
– У меня радость!
Жорик:
– Избавиться хотел от своей древней семерки?
Гриша:
– Неа, давеча подумал:"Жизнь у меня скучная, никому ничего не должен, никому дорогу не переходил, и на хуй никому не нужен", а вот на тебе – кому-то понадобился, только выйти успел из тачилы, десяток шагов пройти, и бум-бац – жигуля как не бывало, а я уже в колючке лежу...
Жора:
– Не ты нужен, а твоя жизнь.
Гриша:
– А в чем разница?
Жорик:
– Через несколько секунд исполнитель покушения зайдет в этот бар, ибо наверняка видел, куда ты пошел. Если он сразу тебя пристрелит, то ему нужна твоя жизнь, а если поговорить захочет, то ты. Вот тебе и разница.
Гриша:
– Ставлю десятку, что поговорить захочет...
Жорик:
– По рукам, ставлю на твою смерть.
Гриша:
– Мы же о жизни толковали.
Жорик:
– О ее конечности.
Гриша видит по отражению в пивном грифе, что в бар заходит грозного вида мужик.
Жора видит, что Гриша видит:
– Двадцатку.
Гриша:
– Заметано.
Григорий встает с табурета, оборачивается, и бодрым шагом направляется к мужику, со словами:
– Чувак, да ты прямо мне сегодня смысл жизни подарил. Спасибище!
Грозный мужик(наставляя на Гришу ствол):
– Стой, где стоишь, ни шагу дальше!
Гриша(оборачиваясь к Жорику и поднимая руки):
– Двадцатку просрал, Жора, он поговорил со мной!
Грозный мужик поднимает ствол выше, целясь Грише в лоб.
Жорик:
– Стой, чувак, зачем такой быстрый, а? Дай я Гришке двадцатку отдам...
Грозный мужик застыл на месте в секундном замешательстве:
– Давай.
Гриша:
– Жор, ты только глянь, непрофессионала прислали. Моя радость прямо тает на глазах!
Жора ковыряется в барной кассе в поисках двадцатки, а грозный мужик обиженно спрашивает:
– Почему непрофессионала?
Гриша:
– Дык, нет чтоб сразу пулю в лоб, так ты разговоры со мной разводишь, вот и тачилу с опозданием подорвал...
Грозный мужик:
– Пульт заело, а тебе чего, жить совсем неохота?
Гриша:
– Да коли не знал зачем, не похуй? Я даже не знаю зачем ты меня убрать собрался.
Грозный мужик:
– А узнать не интересно?
Гриша:
– Да вот думаю:"Коли узнаю – огорчусь, наверное, а коли не узнаю – похуй." Мне сейчас хорошо как-то, радостно на душе, чувак, только не порть это ощущение!
Жорик подходит к Грише, и вкладывает ему в руку проигранную двадцатку, затем обращается к мужику со стволом:
– Пивка?
Грозный мужик сел за столик, положив на него ствол:
– Не привык я в убогих стрелять, давай пивка.
Сели все втроем, выпили, за жизнь поговорили. Грозный мужик так и не рассказал Григорию, кто и за что его заказал...не хотел портить тому радость, и вообще классным мужиком оказался, в зимней рыбалке разбирающимся.
Жорик(после неколькоминутного разговора по душам):
– Уходить тебе надо, скоро полиция нагрянет.
Грозный мужик(убирая ствол со стола, и выкладывая на него визитку):
– Даа, посидел, пора и честь знать. Я тут адресок свой оставил. Заходите оба, я баньку истоплю..пивка еще хлобыстнем...
Сами виноваты
Родители! Вы понимаете что, всю эту дичь в интернетах, кормят донатами ваши дети, вашими деньгами.