Когда всерьез окрылена успехом... Отмечена великим человеком!
Пошла в разнос, как дикое начало... Нет, девочка, тебя здесь не стояло!
И далее, смелея понемногу... "Я только лишь узнать дорогу!"
И кавалер из камня пред свиданьем... не стать бы встрече наказаньем!
Ведь были же в истории примеры, когда не вывозили кавалеры!
Там же. Предтеча мемологии.
Античность и вечное противостояние
Медведь возвращает Машу по месту прописки
Зайчик заскучал
А котики, как обычно, начеку!
Мне анекдот вспомнился еще один на ту же приблизительно тему:
Воинская часть оказала шефскую помощь детскому садику. По поводу ремонта электропроводки. На следующий день заведующая садика у полковника в кабинете с претензией:
- Дети, после посещения солдатами игровой комнаты, стали ругаться матом!
Полковник:
- Не может быть! У нас служат исключительно образованные и культурные люди! Сейчас сами убедитесь! Рядового Иванова и Петрова ко мне!
Прибегают рядовые.
-- Расскажите нам, товарищи военнослужащие, как дело было.
-- Рядовой Иванов стоял на лестнице и паял контакты. А я страховал внизу.
-- Таааак...
-- И тут с паяльника срывается олово и падает мне прямо за шиворот.
-- На а вы?
Я говорю:
-- Рядовой Иванов, не могли бы вы впредь быть осторожнее? Ведь в результате ваших неаккуратных действий расплавленный металл упал вашему боевому товарищу непосредственно на...
-- Не продолжайте, рядовой. Вы свободны.
Вспомнилось сегодня почему-то... О школе.
Может по тому, что выпускные недавно прошли.
Придумали мы с приятелем, соседом по парте, развлечение. Нарисовать обложку книжки и вписать забавное название. Примерно так:
Но у нас было на злобу дня дополнительно. И в авторах числились одноклассники или учителя.
Например, две девочки подрались накануне. Одна была явно сильнее. А тогда американский президент Рейган как раз носился со "стратегической оборонной инициативой". Ну, как дурачок, право, с писаной торбой )
Соответственно в нашем авторском коллективе родилась на свет повесть Елены Ивановой (фамилия девочки) "Моя оборонная инициатива". И кулак на титуле.
Один паренек был энтузиастом отдыха за городом. Его мы облагодетельствовали "Историческими очерками Юрия Петрова. "Моя любовь в турпоходах" (с фото и иллюстрациями).
Директор у нас была женщина строгая. Известная, как непримиримый борец с курением. И кладезь афоризмов в стиле, который позже будет дважды прославлен. Господами Черномырдиным и Кличко. Ее вклад в творческую копилку: "Г.Д. Петрова. триллер том 1. "Слышу - курят" том 2 "Подбегаю– нет никого!"
Такая вот... библиография
Для беспокойств больше повода нет!
Сломал ты Систему, закончив проект!
Шлем кожаный. Утро. Кругом кавардак
Ну что еще может пойти здесь не так?
Награждает ли Бог красотой справедливо?
Я спрошу у тебя, наслаждаясь изяществом форм...
Вдоль спины раз за разом ладонью игриво
Проводя, упиваясь природным теплом.
Ты молчишь, словно сфинкс... Взор потупив стыдливо,
Оставляя ответ, как всегда на "потом".
Хищный блеск крупных глаз, чуть прикрытых лениво...
За какие ж заслуги, Василий, рожден ты котом?
История 1. Умная девушка.
ну...вот такая
У меня была девушка. Давным-давно. Умная, сразу скажу. Без всякой иронии. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Так вот, однажды на прогулке она меня спрашивает: "А что такое лал?"
Я призадумался.
Говорю: "А из какой области слово?"
Она : "Ну... из мужской..."
-А конкретнее?
-Вы же бреетесь с ним!
Я озадачен...
-С кем?
-да ни с кем... а с чем! С лалом!
Я морщу лоб, силясь вспомнить:
-это марка геля что-ли?
-так это тебя надо спросить.
- Любаш, я не знаю такую!
Ее брови удивленно ползут вверх:
-Да как же- по телевизору рекламу крутят постоянно!
Надо сказать, что тогда интернет не был столь популярен, а смартфоны еще даже не вылупились. Телевизор смотрели все.
-И что там, в телевизоре?
Люба начинает терять терпение.
-джилет знаешь?
-джилетт- да. Хорошие станки для...
Она не дослушивает.
-Ну а в рекламе что?
до меня пр-прежнему не доходит
- Что?
"лучшее для мужчины бритье - это джилетт... с ЛАЛОМ!"
История 2. Размышления над тату перед кассой.
Вчера перед кассой встретил женщину с тату : my husband is my favorite. На задней поверхности шеи. Полукругом. Она в очереди стоит передо мной, ростом пониже будет, и поэтому читается послание абсолютно отчетливо. Я пробую выстроить логическую цепочку. Хм-м... Вроде как все прилично так. "Мой муж- мой любимый". Семейные ценности, любовь-морковь и все такое. Ну не может же ее муж быть настолько забывчивым...
Или может?
Разные же клинические случаи бывают... Рассеянный склероз, например. Или похмелье. Когда себя вспомнил, а что за женщина на кухне салат шинкует- ну никак! А тут, понимаешь, шпаргалка на загривке. Пустячок, а приятно.
Или это для любовников напоминание? Типа, знай свое место? Получается, напоминание только для одой позы.... И ...следовательно...место свое... он уже знает ) Хотя... может спереди еще есть подробный путеводитель... Сборник афоризмов... В мире мудрых мыслей, так сказать...
Интрига...
Но все таки, хотелось бы большей определенности... Вот тут никакой двусмысленности, например:
Грамотность - основа безопасности!
История 3. Хвастовство Донжуана.
В компании всегда найдется человек, считающий своим долгом довести до собрания, каким сумасшедшим успехом он, рассказчик, пользуется у женщин. На сей раз ловеласа зовут Игорь.
Одна история сменяет другую. Ну, мужики и не против. Природа пустоты не терпит. Заполнять паузы между тостами чем-то надо. Тем паче, Игорек рассказчик не плохой, и эротичные моменты переплетаются в повествованиях с юмористическими. Смеется он вместе со всеми. Но при этом как-то странно. Не в полную силу, что-ли. Приблизительно как человек, откашливший накануне все легкие.
-Ну ладно, Гоша, это все дела давно минувших дней. Ты последнее приключение-то расскажи!
Дородный Юра подмигивает кому-то на другом конце стола. Гоша пытается отнекиваться, но... Я навостряю уши.
-Да чего рассказывать-то... Работали на квартире, ремонт делали. Косметику, по-мелочи. Обои там...
-Не томи, Игорек! На хозяйку небось глаз положил!
Оратор продолжает неохотно:
-Ну, положил... Баба знатная... Не молодая, но...
Тут уже Гоша прибегает к языку жестов, описывая наглядно женские формы.
-И...?
-Короче, я только к ней... А тут дочка входит. Копия мама, но на двадцатник моложе.
-В прыжке переобулся? Перенацелил...боеголовку?-- хохотнул Юра.
-Да. Так это... она-то вроде не против. Была,- с некоторой смесью азарта и досады выпаливает Игорек, опрокидывая стопку.
-И ты...?
-В общем, договорились, она меня ждет в сарайке у торца пятиэтажки, как стемнеет.
-Дальше...,- Юра беспощаден.
Игорь наливает еще стопку, опрокидывает, собираясь с духом. И выдает почти скороговоркой, не закусывая.
-Врываюсь я на полных парах в эту сарайку... и с ходу... Прям с ходу... Честное слово, впервые у меня такое... Пролетаю в открытый люк погреба!
Мужики хохочут. Бедный Гоша держится за пострадавшие ребра.
--Вот и эта дура... Обхахалилась! Не знает, что потеряла,-- выдает потрепанный Донжуан напоследок.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Вообще хотел было про драмы вспомнить из него. Из личного опыта. Но включил телевизор и перехотел. Господи, как же раньше, в советское время меня раздражали эти вечные трактора, доярки, текстильные километры и железнодорожные тонны, не сходящие в новостях с голубых экранов. И генеральный секретарь ЦК КПСС подбешивал. Престарелый, шамкающий, обильно увешанный знаками отличия, целующийся со всеми подряд. С каким непередаваемым умилением я бы смотрел эти репортажи сейчас. И пусть бы крутили круглосуточно. Я бы потерпел. Пусть наград на вожде стало бы больше, чем шаров на кремлевской елке! Пусть! Он заслужил! Мы, как справедливо отметила его внучка "даже как следует покрасить не можем то, что дед построил". Да только за то, что плакат "Мир. Труд. Май" не оставался при нем пустым звуком, лично бы расцеловал!
Ну ладно, обещанные анекдоты. Скорее, немного комичные случаи из жизни. Возможно, не вершина юмора, но зато всё правда.
1. Большая перемена.
Фильм такой был. В главной роли Михаил Кононов. По сюжету герой самоотверженный педагог, немного наивный, немного смешной в своей прямолинейности. Зовут преподавателя Нестор Петрович. В той школе, где я, восьмиклассник на тот момент, обучаюсь, работает учителем математики не менее замечательный человек и педагог по призванию Владимир Сергеевич. Внешне (если смотреть под определенным углом) он чем-то напоминает героя "Большой перемены". За что среди местной школоты и получает закономерное прозвище "Нестор".
Мама очень живо интересуется школьными делами. Я, в меру сил, держу ее в курсе, иногда при пересказе сокращая отчества учителей или заменяя их официальные имена на "позывные". Для краткости .
Наступает день общешкольного родительского собрания. Надо сказать, мама никогда не пропускает такие мероприятия. "Учишься ты хорошо, мне краснеть нечего". Думаю, мама даже гордится мной где-то. До начала официальной части еще минут пятнадцать, мама видит нашу классную руководительницу, входящую в дверь с табличкой "учительская". И устремляется за ней, чтобы задать какой-то вопрос. Дверь закрывается, я успеваю заметить внутри комнаты еще трех-четырех "классных дам". Минут через пять приглушенного мерного диалога (мама человек общительный) секунд на пять воцаряется тишина. И затем - взрыв хохота. Мама выходит из учительской пунцовая.
– Мам, ты чего?
– Спросила, когда будет Нестор... Ваша классная сказала, хорошо, что припозднился. Вообще-то он обижается когда его так называют.
2. Первый рабочий день.
Если честно, то это был первый рабочий день после окончания учебного заведения. То есть мне приходилось работать и до того. А потом учеба на дневном. Диплом. А на дворе перестройка. И диплом мой на хрен никому не нужен. Работа по специальности вроде как и есть. Но без зарплаты. (кто не понимает, или не помнит как это, поинтересуйтесь у старших товарищей). Но в соседнем ЖЭКе требуется электрик. ЖЭК при крупном заводе. Завод еще на плаву (через несколько лет эффективная экономическая политика государства исправит сей досадный казус), денежный пансион рабочим выплачивают "по старорежимному" дважды в месяц.
С утра в ЖЭКе разнарядка. Как окажется, она там два раза в день. С утра и после обеда. И в 17-00 отметиться надо. Чтоб народ не разбредался при относительно свободном режиме.
Естественно, я никого не знаю. Все ждут начальника. Он появляется. Я немного офигеваю. Высокий, мужественный, колоритный дагестанец (позднее выяснится, не совсем, из малой кавказской народности, название которой я, к сожалению, не упомню) лет тридцати пяти. Орлиный профиль, короткая аккуратная стрижка, выбрит идеально, будто только что из парикмахерской. На дворе осень. От начальника пахнет морским бризом. Дорогой одеколон. Пальто горчичного цвета чуть ли не в в пол небрежно подвязано мягким поясом на узел. Стрелки брюк упираются в глянцево поблескивающие туфли с пряжками. Обручальное кольцо соседствует с массивной золотой печаткой. Образ дополняет воротничок белоснежной сорочки, слегка возвышающийся над пальто. Честное слово, место такому экземпляру мужской породы явно где-то на обложке журнала, а не в районном захолустном ЖЭКе!
Мужики и парни приветствует его как-то буднично и... по панибратски что-ли.
"Привет, Мурад!" "Как сам?" "Как выходные?" "Че, вот прям из клубяшника?" От этакой дикой продвинутости у меня легкий когнитивный диссонанс. Из какого, к чертям собачьим, клуба? Ночной в городе только один. Недавно открылся, хоть и неподалеку, но, мягко говоря, не каждому там рады.
– Здравствуйте, товарищи!- в дверях появляется мужичок средних лет, скромного роста, в кожанке.
– Это кто?- тяну я за засаленный до крайности рукав фуфайки мужичка поблизости, сложением напоминающим Евгения Леонова. Уже этим вечером выяснится, что Василий идейный алкоголик. И столь же идейный противник правил личной гигиены.
–Кто... Кто... Начальство это... Директор стал быть... кто... Алексеич это!
– А этот тогда?- я вытягиваю подбородок в сторону фотогеничного красавца.
– Мурад!? Ясен пень. Слесарь. Сантехник. Кол-ле-га...
Тяжелый запах перегара и давно немытого тела догоняют меня вместе с ответом.
3. Полиглот
В нашем городе много образовательных институтов. Настолько, что обучаются в них не только местные, но и представители дружественного стране Советов лагеря. Африканцы, кубинцы, вьетнамцы, афганцы. Советская власть в один прекрасный... ужасный.... нужное подчеркнуть... день заканчивается. А студенты еще какое-то, довольно долгое время продолжают пребывать и даже прибывать.
С одним из них на летней городской площади нас сводит жажда. На дворе расцвет рыночно-ларечной эпохи. Местного холодильного оборудования пока не хватает и производители напитков впихивают везде и повсюду свои витринные брендованные шкафы-холодильники. Особенно усердствует Кока-Кола. На сей раз аппарат расположен у торгового ларька. Схема такая: протягиваешь денежку девушке в окошко, называешь напиток, она отсчитывает сдачу, жмет кнопочку, и, после срабатывания магнитного замка на шкафе, пристально сличив забираемое с оплачиваемым, вы расстаетесь лучшими друзьями.
Африканец, стоящий передо мной, видимо прибыл из мест, где регламент немного отличается. Там (вот ведь варварство, а?) сначала берешь напиток методом свободного доступа, потом показываешь девушке и оплачиваешь.
Поэтому, заметив издалека, как малец забирает лимонад из витрины, парень чернокожий, не переставая легкомысленно калякать по мобиле за дверцу "дерг"!
Не тут-то было, мой шоколадный заяц.
Африканец что-то недоуменно бормочет в трубку на своем суахили. Пока я, оплатив у него за спиной, не забираю "спрайт" из-под приплюснотого темного носа.
– Щелк - почти неслышно срабатывает магнитный замок.
–Дерг- потомок неутомимых охотников и собирателей озадаченно пялится на стекло.
– Шииит!!
Это он, кажется, на язык эксплуататоров и колонизаторов перешел, когда следующий клиент отоварился "доктором пеппером".
– Щелк.
–Дерг!
Нескафе, приятель!
Тем временем и девочка с бантиками обзавелась баночкой с лимонадом. А для негра, так загипнотизированно уставившегося на прозрачную дверцу, шкаф так и остался неприступным.
– Да бляттттт такая!– темная ладонь напоследок врезалась в капиталистический металл боковины. И африканец пошел к мороженщице. По пути, видимо, рассказывая другу на том конце провода о расизме, процветающем на просторах России.
